그냥 자고싶다
과로사할 것 같다!
새내기 생활 거의 한달차를 향해 달려가고 있다
네 번의 주말이 있었고 세 번의 토요일은 자면서 보냈다
주말을 기다리면서 항상 나는 이거 해야지 저거 해야지 했다
하지만 막상 주말이 오면 아무것도 안 했다
이렇게 악순환 반복
밀린 것이 많이 있다
영화 리뷰도 써야 되고
씨네21도 읽어야 하고
곧 있으면 진짜로 '바쁜' 시기가 다가온다
피곤하다
시간이 나도 그냥 난 자고싶다
글 쓰고싶은 생각이 안 들고 글 써야겠다는 의무감이 느껴진다
제때제때 해야 한다
방 청소도 안 했다
매일 아침 엄마가 방에 들어올 때마다 방을 치우라고 하신다
엄마는 나와 말이 안 통한다
생각보다 가족 간의 사랑은 사람들 사이에서 자연스러운 것이다
금요일 밤을 새면 재미가 없다
가장 최근에 설렜던 때는 입학하기 전 미터 갔다가 집 오는 길이었다
사람들이 너무 좋아서 막 뿌듯했다
지금 이제 이 사람들 저 사람들 알다 보니까 좀 피곤해진다
생각해야 할 것들이 많다
조심도 해야 한다
좀 더 친해져보고 싶은데 내 뜻대로 안 되는 관계도 있고
나를 싫어하나 싶을 정도로 기분나쁜 사람도 있다
진짜 자유와 진짜 평등은 어떻게 찾을 수 있는 건가?
진짜로 이 세상에서 조금씩 바꾸어 나가다 보면 해답이 보이는 걸까?
나는 그냥 이 세상 자체가 그렇게 될 수 없는 곳이라고 생각하는데
그냥 내 입장만 잘 챙기고 살아야겠다
세상을 바꾸려면 피곤해져요
그냥 조금씩 기분나쁜 일 참으면서 살지
그 기분나쁜 일이 아주 거대한 것과 연결된 거라면
그거 바꾸는 데 시간이 들어요 힘이 들어요
그 사람은 자기가 잘 하고 있다고 생각하겠지??????
잠 자고 싶다
수능 끝나고 잠 많이 자면서 스트레스를 덜 받았다
아침에 일어날 때 받는 스트레스가 생각보다 어마어마하다
오늘은 사실 별 일이 없었다
별 일이라고 하면 좋은 일이다
좋은 일이 있었는데 지금 내가 이렇게 답답한 이유는 해야 할 것이 너무 많기 때문이다
해야 할 것이 너무 많은데 지금까지 내가 아무것도 안 한 것도 아니다
나름 열심히 바쁘게 했는데 아직도 많이 남아 있다
그래서 원래 내가 그래왔던 것처럼 아무것도 하고 싶지 않은 상태로 있다
급한 불은 껐고 중요하지만 안 급한 일들은 계속 남겨둔다
이대로 자도 별로 문제 없는 시간이다
소모임에서 할 것들이 많다
영화 두 편 봐야 한다
또 나름 공부하는 소모임이니 열심히 봐야 한다
열심히 보고 나서 그것에 대한 자료도 알아가야 한다
코멘터리 보려는데 파일이 문제가 있어서 볼 수가 없다
영상자료원까지 가야 하나?
내일은 월요일 미팅 날이다
하기 싫다 하기 싫다 했는데 또 약속이 깨져서 나가게 되었다
아아 난 왜 그렇게 그 사람이 마음에 안 드는 걸까
민주주의 뭐가 좋은건지 잘 모르겠다
내 맘대로 할 수 있는 게 없다!
그냥 내 맘대로 하는 게 편한데 그냥 혼자 공부하는게 나으려나
다같이 뭔갈 한다는 게, 사람을 다룬다는 게 정말정말 힘든 일이다
직접 대면 없이 내 권위로 일하는 게 편하긴 할 것 같다
왜 나를 비롯해 많은 사람들은 서로를 놀리면서 재미를 느낄까
성 차별도 문제지만 그것 말고 다른 것들도 많다
나이 가지고 놀리는 것들도 그렇고
외모 가지고 놀리는 것들도 그렇고
그 사람들이 재미로 하는 거라고 해도 그거 지켜보는 입장에서 되게 불쾌한 것이다
이 문제를 성적 발언이나 뭐시기 요즘 민감한 사례에 대입시켜 보면 결국 우리가 웃기는 방법은 상당히 제한적이게 된다
나는 원래 이것저것 많이 민감하게 반응한다
그런데 내가 민감하게 반응하는 것들 중 특정 부분에 민감하게 반응하는 사람들이 많아지고 있다
이럴 때 내가 드는 생각은, 생각을 조금 더 넓혀서 다른 것들에까지 관심을 가져달란 거다
설마 그것 하나에만 관심 갖는 건 아니겠지만, 그것 하나에만 행동하진 말아달라
차이를 인정하는 게 동등하게 대하는 건가요?
남녀의 차이는 인정합시다
그렇다고 똑같이 대해야 하나요?
우리 학교에는 남자들이 잘 수 있는 관도 없고
남자가 여자에 비해 힘이 세죠 그쵸?
말 그냥 막 하고 그러고 싶지만 내가 원래 하던 것들이 있기에 그렇게는 못 한다
나는 원래 이런 사람이고 여기서 크게 못 벗어난다
벗어나려고 하면 내가 두려워한다
열심히 살고 싶지도 않다
설렁설렁 살고 싶다
대학 들어올 때 이제 좀 편하게좀 살겠구나 싶었다
그런데 내가 이 시간표를 자초했다
자포자기하는 심정도 있었고 도전정신도 있었다
내가 미쳤지
지금까지 대학 다니기 전까지 힘들어하던 게 아침에 억지로 일어나는 데서 나온 건가??
미팅 나가기 싫다
나가봤자 술게임 하다가 나 혼자 침울해져서 그냥 가만히 있다가 나오고
그런 게 상상이 된다
여자친구 사귀기 싫다
시간도 필요하고 돈도 나 혼자 쓰는 것 배로 많이 들고 감정소모도 크다
그런데 감정 소모하고 싶은 순간이 가끔은 찾아온다
미사여구가 싫다
글을 이쁘게 쓰는 것에 대한 반발감이 있다
멋진 비유로 글을 쓰는 데에는 머리를 많이 써야 한다
그러면 많은 글을 못 쓰기도 하고 시간도 오래 걸린다
그냥 할 얘기만 딱 하는, 그런 게 좋다
그 글씨만 보고 이쁘다 이쁘다 하는 건 속이 비어있는 느낌이다
깊이를 만들 필요성을 느꼈다
이리도 자신의 깊이를 만들기 위해 노력하는 사람을 보며 나도 깊이를 쌓고 싶어졌다
사랑 사랑 사랑 그놈의 사랑!!!
별로 내 맘에 드는 사람이 안 나타난다
계속 좋아하던 애도 이제 점점 관심이 사라져간다
예전에 계속 좋아했던 그 감정을 내가 억지로 붙잡고 싶어하는 느낌이다
걔 좋아할 때 듣던 노래를 들어도 그닥.. 감흥이 없다
나도 막 봄이고 한데 벚꽃 피는 데서 데이트도 하고 한강 가서 누워도 있고
어휴 이건 너무 도구적이다
사실 아직 딱히 나눌 마음이 없다
그냥 옆에서 다들 그러니까 나 혼자 괜히 울적해지는 거다
바쁜데 며칠동안 시간이 주어졌으면 좋겠다
아무것도 안 할 시간도 필요하고
해야 할 것들을 마칠 시간도 필요하다
사실 일주일의 시간이 주어진다고 하면 그 시간 다 흐지부지하게 보낼 게 뻔하지만
지금 내가 하고 있는 것들이 그다지 실속 있는 것들도 아니다
사람들이랑 얘기하고 얘기하고 얘기하고 얘기하고 그 끝엔 뭐가 있는걸까!!!!
내가 스트레스 받을 때 뭔가 나오긴 하나 보다
나중에는 스트레스에 의존해서 영화하게 되는 건 아닐까
내 인생이 어쩔 수 없이 피폐해질 수밖에 없는 건 아닌가 걱정이 된다
정말로 오랜만에 힘들다
앞으로도 점점 더 피곤해질 거다
이번주만 봐도 많이 피곤해질 거다
통장도 만들어야 한다
당장 내 방 청소를 안 하면 몇시간 후 자고 일어난 나한테 방좀 치우라고 엄마는 말할 거고
나는 조만간 치울 거라고, 피곤하다고 얼렁뚱땅 넘길 거다
자야지 뭐
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